מה שלמדתי על יחסי מין אחרי 10 שנות נישואים

אחרי 10 שנות נישואים, אני מבין מה אני רוצה ממין יותר מתמיד - למרות מה שהתקשורת עשויה לשכנע אותך להאמין לגבי חיי מין נשואים. הנה מה שלמדתי.

אישה משחקת רגל עם הבעל אישה משחקת רגל עם הבעלקרדיט: דודסקאדן / Getty Images

זה לא סוד שמעולם לא התכוונתי להתחתן. אף פעם לא חלמתי על יום החתונה שלי כילדה צעירה. ובכל זאת, מתי פגשתי את בעלי בשנת הלימודים הצעירה שלי בתיכון, פגישתנו התרחשה תוך זמן קצר והבינה, 'שטויות, אני כנראה אתחתן עם הבחור הזה.'



למרות שהוא היה שונה לחלוטין ממני, בעלי שעדיין לא השלים אותי לחלוטין. פתאום, רעיון הנישואין - או כל מערכת יחסים ארוכת טווח - לא נראה כל כך רע. כשבסופו של דבר התחתנו, לא מצאתי שזה מחניק להיות איתו. במקום זאת, השתפרתי בגלל שהייתי בסביבתו, והרגשתי שעשיתי אותו דבר בשבילו. למרות שאני עדיין יודע שנישואין לא מתאימים לכולם, בהרבה מובנים, להיות נשוי הפך אותי לאדם עדין, מאושר וחכם יותר.

אחד הנושאים שהפך אותי לבקיאות יותר הוא יחסי מין. באופן ספציפי, יש כמה אמיתות שלמדתי אחרי 10 שנות נישואים. חלק מאלו הגיעו אלי כהתגלות, בעוד שאחרים נלמדו במשך שנים שגיליתי מי אני ומי הוא בעלי, מחוץ לחיי המין שלנו ומחוצה להם. אימוץ השיעורים האלה עזר לי לצמוח ויסודי ליהנות מחיי המין הנשואים שלי .





1 סקס נהדר לוקח זמן.

אני לא הייתה לי אורגזמה ראשונה עד חמש שנים בזוגיות שלי - זמן קצר לאחר שהתחתנתי והייתי בהריון בפעם הראשונה. למרות שבעלי ואני התחלנו לקיים יחסי מין במשך חודשיים, לא ממש ידענו מה אנחנו עושים. איש מאיתנו לא אימץ את חלק הגילוי העצמי משנות העשרה שלנו. כל מה שידענו באמת על יחסי מין זה היסודות, ושכדאי תמיד לעשות פיפי אחר כך. (צעק למורה שלנו לביולוגיה בתיכון על מעט חוכמה זו זה שמר עליי ללא UTI במשך 15 שנים.)

בעיקרון, לקח לנו זמן להבין מה אנחנו אוהבים ולא אוהבים. לקח זמן לפתח קשר מיני שהיה יותר מסתם בסדר. רק כשהרשנו לעצמנו להפוך להרפתקנים מיניים יותר, חיי המין שלנו באמת הקליקו.



לעתים קרובות אנו שומעים שאחרי כמה שנות נישואים אנשים משתעממים מחיי המין שלהם. גיליתי את ההיפך. אחרי שהייתי נשוי 10 שנים ועם בעלי בסך הכל 15, אני מתעניין בחיי המין שלנו מתמיד. מה שמתחבר לשיעור השני שלמדתי.

שתיים לשאול מה אתה אוהב יכול לחסוך כל כך הרבה מתח

אתה יכול להניח שאם אתה יודע מה אתה רוצה, אתה תבקש את זה. עם זאת, יש רבים מאיתנו שיש להם בעיה עם המושג הזה. למעשה, זו בעיה כה נפוצה שהקואליציה הלאומית לבריאות מינית מספקת סקריפטים באתר האינטרנט שלה כדי לעזור לאוהבים לדבר ביניהם על רצונות וצרכים בחדר השינה. קראו חמישה צעדים לפעולה לבריאות מינית טובה , כלים אלה מציעים לזוגות את היכולת לתקשר בנושאים שהם היו נמנעים אחרת.

לימוד ההעדפות שלי לא היה קשה כמו לשאול מה אני רוצה. לשאול התחשק לי להוציא את עצמי שם. זה גרם לי להרגיש פגיע עוד יותר ממה שהרגשתי כשקיימתי יחסי מין בפעם הראשונה. מיקוד תשומת הלב לעצמי במקום רק לקוות לחוויה משותפת טובה הרגיש מביש. נשים מרגישות לעתים קרובות צורך ללכת בעקבותיהם של בני זוגן, וכך עשיתי. אבל במקום לשים את הציפיות על בעלי שיקרא את דעתי - שבהחלט הייתי אשם שעשיתי בתחילת מערכת היחסים שלנו - הייתי צריך לקבל אחריות לסיפוק עצמי.

עם זאת, חשוב לזכור זאת תקשורת מינית היא מיומנות נלמדת, ולא כישרון מובנה. אמנם הצלחתי לדבר עם בעלי על אמצעי מניעה, ציפיות מיניות ואי-אהבתי, אבל היה לי הרבה יותר קשה לפעול באופן פעיל תבקש מה רציתי . הייתי צריך לעבוד בזה, אבל זה עזר לי לדעת שאני יותר מתקשר מילולי בעוד שבעלי יותר פיזי. התחלתי לתת לבעלי משוב קצר וישיר ברגע שקיימתי יחסי מין, וזה גרם לי להרגיש בשליטה בזמן למידה בלתי פנוי ופגיע. ואז התחלתי מראה אותו מה שרציתי בזמן שסיפרתי לו מה אני רוצה, מה שעזר לבעלי ללמוד.

להיות פגיעים זה היה מפחיד אבל זה היה חיוני לחיים הסקסיים שלנו. אני יודע שהרשות לעצמי להיות פגיעה בחדר השינה הקלה גם על הפתיחה בחלקים אחרים של מערכת היחסים שלנו.

3 רוב התקשורת עושה סקס נשוי.

טלוויזיה וסרטים בדרך כלל לא מציירים יחסי מין לזוגות הטרוסקסואליים נשואים באור חיובי - והם טועים בכך. לימדו אותנו כמה שיעורים רעילים תחת המסווה של קומדיה בדרך כלל. לדוגמא, הטרופ של רעיה פריג'ית, חסרת שטויות שמונע מין כדי להעניש את בעלה הוא חביב עייף על כותבי הסיטקום. זה מלמד אותנו שניתן וצריך לנשק מין במערכת יחסים מונוגמית. אף אחד לא מובטח או זכאי למין, מניעת חיבה כסוג של עונש לא מצחיק. ללמד אנשים שזה חלק נורמלי מחיי הנישואין זה לא אחראי.

תיאור נפוץ זה של יחסי מין הטרוסקסואליים בנישואין רומז גם כי יחסי מין אינם חשובים לנשים כמו לגברים. אמנם יחסי מין מתוארים כתגובה אנושית קבועה וצורך אנושי קבוע לדמויות בעלים, אך הנשים מקודדות כקרות ולא אנושיות. זה מצייר את הנשים האלה כמתנגדות בנישואיהן, מנטליות מסוכנת לאכיפה.

מניסיוני, לאחר 10 שנות זוגיות, יחסי מין חשובים לי כמו בעלי. כן, הליבידו שלו גבוה משלי - תמיד היה - אבל מניעת יחסי מין כעונש תפגע בנו רגשית ופיזית. מלבד קביעת טון רעיל של חיבה רווחית, זה יתנה את בעלי לחשוב שמין לא חשוב לי. ואם זה לא חשוב לי, מדוע הסיפוק המיני שלי יהיה חשוב לו?

4 ילדים מחליפים יחסי מין - אבל לא בצורה שאתה חושב.

טרופ נוסף שמקובל מאוד לשמוע על מערכות יחסים ארוכות שנים הוא שילדים משנה את חיי המין שלך. יותר מכך, לעתים קרובות מסיקים שהם הורסים את זה. אני לא יכול לדבר עבור כל אמא, אבל להביא לעולם ילדים בהחלט שינה את חיי המין שלי - אם כי לא בדרכים שחשבתי שהם יעשו.

עם שלושה ילדים - כיום בגילאי 6-10 - יש לי הרבה בצלחת. מוקדם יותר בחייהם הייתה לי עזרה מההורים שלי, אבל תמיד היה קבע כלל 'לא שמרטף לילה אחד'. נוסף על כך, תמיד ישנו יחד, כשהצעיר שלנו עדיין מתרסק איתנו לעתים קרובות יותר מאשר לא. מחסור בשינה בהחלט היה גורם בחיינו בעשר השנים האחרונות, אך לא יכולנו לתת ללילות ולילדים ללא שינה במיטה להשפיע על האושר המיני שלנו.

במקום זאת היינו חייבים להיות יצירתיים. בידיעה שמין אינו תמיד אפשרות עבורנו במהלך הלילה במיטה שלנו, למדנו לנצל כל זמן ומקום שנוכל לגנוב קצת אינטימיות לאורך כל היום. לא היה הרבה זמן גם עודד אותנו ללמוד מה באופן אישי יוצר עבורנו את המין המהיר והמספק ביותר. כשיש לך רק 10 דקות לפני שילד נכנס לחדר לחדר או כמה רגעים בין ארוחת הערב לפני השינה, הידיעה מה עובד הכי טוב חוסכת זמן יקר.

5 יחסי מין ושפות אהבה אחרות הם חיוניים.

ללמוד כיצד מישהו מראה את אהבתו אליך יעזור לך להיעזר בתורים רגשיים חשובים. במיוחד עבור מערכת היחסים שלי, יחסי מין הם עיקרי שפת אהבה . בעלי אינו מישהו שקול מאוד עם מחשבותיו ורגשותיו. מישהו שלעתים רחוקות עוסק במוחלט, בעלי לא מרגיש בנוח להביע את עצמו במילים שאפשר לפרש אותן בצורה שגויה. מסיבה זו, מגע מיני הוא דרך ברורה להבין איך הוא מרגיש מבלי שהרגשות שלי יעיבו עליו.

בהתחלה, לא הבנתי את זה. אף על פי ששמחתי שהוא תמיד נראה בי כל כך מתעניין בי מינית, הרגשתי גם שאני מוגדר לישות מינית בלבד. באותה הדרך בה ביטא את אהבתו אלי דרך מגע ואהבה פיזית, ביטאתי את שלי באמצעות תקשורת מילולית ומגע לא מיני. בסופו של דבר, הרשינו לעצמנו לדבר על זה. דנו כיצד צריך להעריך אותי יותר מאשר ברמה המינית ואיך הוא מרגיש הכי מובן כשהוא מראה במקום לספר.

אני שמח לומר שההבנה הזו התמזגה לשפת אהבה חדשה עבורנו כזוג. אנו מתרחצים יחד כמה פעמים בכל שבוע, מה שמאפשר לנו לטעון מחדש את מערכת היחסים שלנו ברמה הרגשית והפיזית. כשהילדים הלכו לישון, אנחנו גולשים לאמבט הגן שלנו שם אנו מורידים זה עם זה תוך כדי נהנה מהאינטימיות של אמבטיה מרגיעה. הוא מגלח את רגלי אני מספר לו על חדשות היום. הוא שוטף את שיערי אני מציע תכניות בסוף השבוע. בתקופת מערכת יחסים שלנו שבה קשה למצוא תקשורת ופרטיות לרוב, שפות האהבה שלנו התפתחו למצוא דרך.

בעלי ואני עדיין מתווכחים לפעמים. אני עדיין יכול להיות אגרסיבי מדי כשאני מאוכזב והוא עדיין אגרסיבי פסיבי כשהוא מרגיש שמדברים עליו. יש לנו חילוקי דעות לגבי אמו, אחותי, ילדינו ... אך חיי המין שלנו מעולם לא היו מוקד לריב. מה שלמדתי הכי הרבה אחרי 10 שנות נישואין הוא שכל מערכת יחסים הבנויה על תשוקה ומחוזקת באמצעות תקשורת, כבוד הדדי ומעט יצירתיות תהיה מאושרת.